Turguêniev - Diário de um Homem Supérfluo (31 de março - As coisas estão ruins.)

DIÁRIO DE UM HOMEM SUPÉRFLUO 

Ivan Turgenev

     30 de março. 

          As coisas estão ruins. Eu escrevo estas linhas na cama. O tempo mudou repentinamente desde ontem. O dia está quente - quase um dia de verão. Tudo está descongelando, desmoronando, e correndo. Há um cheiro de terra lavrada no ar: um cheiro pesado, poderoso, opressivo. O vapor está subindo por toda parte. O sol está batendo, queimando bastante. Estou em mau estado. Sinto que estou em decomposição.
     Comecei a escrever um diário, e ao invés disso, o que eu fiz? Eu narrei um incidente da minha própria vida. Tenho balbuciado, lembranças adormecidas que me acordaram e me levaram embora. Escrevi com calma, em detalhes, como se ainda tivesse anos antes de mim; e agora, não há tempo para continuar. A morte, a morte está avançando. Já consigo ouvir o seu crescendo ameaçador. O tempo acabou.... O tempo acabou!...
      E onde está o mal? Faz alguma diferença o que eu disse? Na presença da morte, todas as últimas vaidades terrenas desaparecem. Sinto que estou me acalmando; estou me tornando mais simples, mais claro. Adquiri juízo, mas tarde demais!... É estranho! Estou crescendo imóvel - não é verdade, e, no entanto, estou tomado de pavor. Sim, estou dominado pelo pavor. Meia água sobre o abismo sem voz, bocejando, estremeço, me viro para o lado, com avidez de olhar em todas as direções. Cada objeto é duplamente querido para mim. Não consigo olhar para o meu pobre quarto, sem alegria, enquanto me despeço de cada pequena mancha nas minhas paredes! Adeus a vós mesmos pela última vez, olhos meus! A vida está se retirando; ela está fluindo de maneira uniforme e suave para longe de mim, como a margem dos olhares do viajante por mar. O rosto envelhecido e amarelo da minha governanta, preso num lenço escuro, o samovár sibilante sobre a mesa, o pote de gerânio em frente à janela, e tu, meu pobre cão, Trésor, a caneta com que eu indiquei estas linhas, minha própria mão, eu te vejo agora... aí estás, aí... É possível .... hoje talvez .... Eu não te verei mais? É doloroso para um ser vivo se separar da vida! Por que você bajula em mim, pobre cão? Por que encostas o teu peito na minha cama, aconchegando-te convulsivamente debaixo da tua cauda curta, e nunca me tiras os teus olhos tristes e bondosos? Tens pena de mim? Já sentes instintivamente que teu dono logo não existirá mais? Akh, se eu pudesse também passar em revista mentalmente todos os objetos do meu quarto! Eu sei que essas lembranças são alegres e insignificantes, mas eu não tenho outras. Vazio, vazio assustador! como disse Liza.

     Oh, meu Deus! Meu Deus! Aqui estou eu morrendo.... Meu coração capaz de amar, e pronto para amar, logo deixará de bater... E será que ele será silenciado para sempre, sem ter saboreado nem uma vez a felicidade, sem ter um único momento inchado sob o doce fardo da alegria? Ai de mim! é impossível, impossível, eu sei... Se pelo menos agora, antes da minha morte - e a morte, ainda assim, é uma coisa sagrada, pois eleva todo ser - se alguma voz encantadora, triste, amiga, cantasse sobre mim a canção de despedida da minha própria desgraça, talvez eu pudesse me reconciliar com ela. Mas morrer é estúpido, estúpido...

     Eu acredito que estou começando a delirar.
     Adeus à vida, adeus ao meu jardim, e a vocês, minhas tílias! Quando chegar o verão, vejam que não se esqueçam de se cobrir de flores de cima para baixo.... e que as pessoas boas se deitem na sua sombra perfumada, na grama fresca sob o murmúrio apático de suas folhas, levemente agitadas pela brisa. Adeus, adeus! Adeus a tudo, e para sempre!

     Adeus, Liza! Eu escrevi estas duas palavras - e quase ri. Essa exclamação parece ser livre. Parece que estou compondo um romance sentimental, e terminando em uma carta desesperada...
     Amanhã é o primeiro de abril. Pode ser que eu morra amanhã? Isso seria bastante indecoroso mesmo. No entanto, isso me convém...

     Como o médico tagarelou hoje...

continua em... 1º de abril

______________________

O médico acabou de me deixar / 21 de março / 22 de março / 23 de março / 24 de março - Uma geada dura /

25 de março - Um dia branco de inverno / 26 de março - Um descongelamento / 27 de março - O descongelamento continua / 

29 de março - Uma geada leve / 30 de março - Uma geada / 31 de março - As coisas estão ruins. /             

__________________

Ivan Sergeyevich Turgenev - (9 de novembro de 1818 – 3 de setembro de 1883) foi um romancista, contista, poeta, dramaturgo, tradutor e divulgador da literatura russa no Ocidente. Seu romance Pais e Filhos (1862) é considerado uma das principais obras da ficção do século XIX. Ao contrário de Tolstói e Dostoiévski, Turguêniev carecia de motivos religiosos em seus escritos, representando o aspecto mais social do movimento reformista. Ele era considerado agnóstico. Tolstói, mais do que Dostoiévski, pelo menos a princípio, até desprezava Turguêniev. Enquanto viajavam juntos em Paris, Tolstói escreveu em seu diário: "Turguêniev é um tédio." Dostoiévski parodia Turguêniev em seu romance Os Demônios (1872) através do personagem do vaidoso romancista Karmazinov, que está ansioso para se agradar à juventude radical. Em 3 de setembro de 1883, Turguêniev morreu de um abscesso espinhal, complicação do lipossarcoma metastático, em sua casa em Bougival, perto de Paris. Seus restos mortais foram levados para a Rússia e enterrados no Cemitério Volkovo em São Petersburgo. No leito de morte, ele implorou a Tolstói: "Meu amigo, volte à literatura!" Depois disso, Tolstói escreveu obras como A Morte de Ivan Ilyich e A Sonata de Kreutzer.